'-'

Nada pra fazer , nenhuma postagem interessante,

resolvi pesquisar no google por 'A' e vejamos no que deu...

Descobri a história da língua da portugesa no Brasil, houve mistura das linguas africana, índigenas, português, espanhol... os 'dialectos' ou sotaques brasileiros deveram-se após a independência (1822), o português falado no Brasil sofreu influências de imigrantes europeus que se instalaram no centro e sul do país. Isso explica certas modalidades de pronúncia e algumas mudanças superficiais de léxico que existem entre as regiões do Brasil, que variam de acordo com o fluxo migratório que cada uma recebeu. No século XX, a distância entre as variantes portuguesa e brasileira do português aumentou em razão dos avanços tecnológicos do período: não existindo um procedimento unificado para a incorporação de novos termos à língua, certas palavras passaram a ter formas diferentes nos dois países (comboio e trem, autocarro e ônibus, pedágio e portagem). Além disso, o individualismo e nacionalismo que caracterizam o movimento romântico do início do século intensificaram o projeto de criação de uma literatura nacional expressa na variedade brasileira da língua portuguesa, argumento retomado pelos modernistas que defendiam, em 1922, a necessidade de romper com os modelos tradicionais portugueses e privilegiar as peculiaridades do falar brasileiro. A abertura conquistada pelos modernistas consagrou literariamente a norma brasileira.

Achei esse site : http://www.avidasecreta.com/
A Vida Secreta é um site que fala de sexo e sexualidade de maneira leve, descomplicada, mas desaconselhável para menores de 18 anos.



Descobri o que é ENDURO A PÉ ( um esporte )
 Realizar um percurso pré-determinado pela organização, percorrendo estradas, trilhas em matas, atravessando riachos, etc, no tempo exato. São fornecidas 2 planilhas com indicações de Velocidade Média a ser seguida, distância e observações quando forem necessárias.

mais informações? http://www.enduroape.com.br/default.asp?cat=info&sub=comoe



Achei também um site de quiz, joquinhos e afins denominado racha cuca, http://rachacuca.com.br/

bordão: NÃO QUEBRE A CABEÇA , RACHE A CUCA

um site que há dez anos é referência de HQ brasileiro

http://www.universohq.com/

http://www.baixaki.com.br/download/a-biblia-sagrada-versao-digital.htm

este software possibilita ao usuário a leitura, pesquisa e acesso rápido a quaisquer passagens bíblicas, com o efeito de se estar folheando as páginas de uma bíblia convencional. Navegação pelos livros da bíblia, é possível navegar livro a livro ou mesmo dar grandes saltos de um testamento ao outro. O usuário poderá "assinar" seu nome na folha de rosto da bíblia, etc. Possui ferramentas para exportação de textos Bíblicos para HTML, marcador de Bíblia e outras boas ferramentas.

Note que neste momento eu estou na página 31 de pesquisa, e muito ENTEDIADA.

COMO NÃO TEM NADA DE INTERESSANTE... vou pesquisar sobre COISAS LEGAIS.

e vou persistentemente TENTAR ( repito ) TENTAR chegar na última página ÚLTIMO LINK.

P.S são exatemente 13:07... detalhe são 13:10 e estou na página dez, Aproximadameas 473.000 resultados  =O são 13:12 encontro na página 19 um link chamativo: como-encontrar-rapidamente-coisas-novas-e-legais-na-web NÃO É FODA?

Resumindo: Seu “site” diário de notícias será o Google Reader.

Você só precisa inscrever todos os seus blogs e sites favoritos. Para isso é só pegar o endereço do feed. Para se inscrever no feed deste blog no Google Reader, o endereço é: http://feeds.feedburner.com/PauloCSM. Depois de entrar, só clicar em: “Add to Google Reader” e pronto!

AFFFS, notícia antiga é fods... continuando minha busca ... e são 13:14...

são exatamente 13:17 e cheguei na página 90 ... olha o aviso :

Para mostrar os resultados mais relevantes, omitimos algumas entradas bastante semelhantes a 893 já exibidas.

Se quiser, você pode repetir a consulta, incluindo os resultados omitidos.

Bom com isso eu sigo minha busca... MAIS UMA VEZ e perseverante.

só pra constar nessa página temos de ultimo link.ubuntudicas.blogspot.com   demorei tanto pra isso ? PQP.

o google me prometeu 475 mil resultados, acontece que só temos 100 páginas , incluindo aquelas que eles omitiram na primeira pesquisa, COMO ASSIM ??? se na primeira busca tinha 893 resultados, com mais dez páginas.. são 100 resultados ( quase ) e portanto 993 resultados , AONDE ESTÃO OS 375 MIL resultados restantes?? BROCHEEEEEI. nããm PQP , maaaas como de prometido estou indo ver ( só agora) o último link ... e são 13:34 ( detalhe minha net muito lenta hoje)

  
dez coisas para se fazer durante uma enchente.
1- Tentar descobrir a diferença entre cólera e leptospirose apenas pelo som da sua tosse.

2- Montar novas versões de antigas adivinhas como "O que vem em pé e corre deitado?" (Resposta: ônibus na enchente).

3- Brincar de pique-tubarão, pirâmide humana e pólo aquático dentro do seu quarto.

4- Subir na laje da casa para ver sua vizinha
de camiseta molhada.

5- Ficar contando quantas velhinhas são levadas pela correnteza.

6- Jogar adedanha com nomes de música que contenham a palavra "chuva" enquanto espera
a Defesa Civil.

7- Brincar de “Será que isso bóia?” com os móveis da sua casa.

8 - Fazer um bolão para ver qual helicóptero chegará primeiro: o do Datena, do Repórter Cidadão ou o do Domingo Legal.

9- Mostrar para uma criança o espaço vazio que ficou no meio de uma favela depois que os barracos desabaram e falar que é pegada de Godzilla.

10- Começar um negócio de hidroginástica de baixo custo nas regiões alagadas.




http://clubedazueira.blogspot.com/2009/08/dez-coisas-legais-para-se-fazer-durante.html

FIM DA POSTAGEM FINALMENTE

Água.... eu tou virando água.

Quando eu pensava que nada podia superar Cine, vejo um clipe de 2006 da multi-talentosa sheila mello.
Primeiro a "letra":
eu chego em casa
você me liga
me convida
eu já sei o que vai acontecer
eu aceito! você vem?
um lugar? um bar!
e ai? tudo bem!
lá vamos nós

um bar, um champagne, um olhar
no carro preciso de ar (ooooooh)
é minha primeira vez
eu também quero
não vou mentir, não!

mas só que eu vou resistir
não dá pra insistir
só que a parada vai ser
você vai ter que merecer
porque sou...

(REFRÃO)
ÁGUA
tô virando água
corredeira abaixo
inundando o mundo
vai correndo água
tô virando água
seu corpo suado
você me secando e eu virando água...


oooooooooh (violino)
ooooooooooh

mas só que eu vou resistir
não dá pra insistir
se tiver que acontecer
no teu corpo eu faço chover
porque sou...

(REFRÃO 2x)
você me secando e eu virando...
AGORA VEJA ISSO E VIRE ÁGUA DE TANTO RIR:
http://www.youtube.com/watch?v=CwcovHdQu94


Visitem também meu blog pessoal :D
I'm a book half unread   

no coments apenas assistam

show green day ( SEGUNDO ROCK MUNDO )

Foram confirmadas hoje as datas das apresentações dos Americanos do Green Day em terras brasileiras.

Rio de Janeiro
Data: 15 de Outubro de 2010
Início das Vendas: 27 de maio de 2010
Link: www.livepass.com.br
Porto Alegre
Data: 13 de Outubro de 2010
Início das Vendas: 16 de Julho de 2010
Link: A confirmar
Brasília
Data: 17 de Outubro de 2010
Início das Vendas: 16 de Julho de 2010
Link: A confirmar
São Paulo
Data: 20 de Outubro de 2010
Início das Vendas: 25 de Maio de 2010
Em São Paulo o show acontecerá no dia 20 de outubro, no Arena Anhembi. Os ingressos vão de R$180 a R$250 e começam a ser vendidos no dia 25 de maio.

As cem regras do metal neoclássico segundo o 'rockmundo'

Não basta apenas tocar na velocidade da luz todas as músicas de Johann Sebastian Bach para ser uma estrela do Metal Neoclássico. Descubra  tudo o que você precisa saber para entrar de cabeça neste mundo e ter sucesso!

1. Música Clássica é o único estilo de música que existe. Se não for Música Clássica, que seja Neoclássico. Se não for nenhum dos dois, não é bom.

2. Sua missão é convencer o mundo a reconhecer a regra número 1.
3. Nunca escute nada que foi composta depois de 1900.
4. Mesmo que você já tenha escutado.
5. Suas fontes de inspiração são Bach, Vivaldi, Mozart e Beethoven.
6. Ainda que você escute secretamente Black Sabbath, Jimi Hendrix e Van Halen.
7. A regra 3 não se aplica à regra 6. Exceto publicamente.
8. Certifique-se de ter nascido na Suécia.
9. Se você não for sueco, provavelmente você não é neoclássico.
10. Se você não é neoclássico, você não é bom. Vide regra 1.

11. Você deve optar por um instrumento próprio para solos. O que automaticamente exclui bateristas e vocalistas.
12. Sinto muito, letras só servem para preencher os espaços entre os solos!
13. Mas você vai precisar de um vocalista para manter o público acordado.
14. Afinal sua missão é levar a música clássica para os ouvintes da atualidade, que infelizmente só escutam porcaria!
15. Solos! Você precisa de solos!
16. Então você deve tocar guitarra (Yng… Michael Rom…) ou teclado (Jen Johan… Richard Ander…). Baixo não é recomendado.
17. Mas o baixista deve fazer solos também!
18. Nunca se esqueça das regras 1, 2 e 3!
19. E da regra 15.
20. Então, logicamente, você pode (e deve) utilizar partes de músicas dos seus maiores ídolos.
21. Entenda a regra 20 como uma homenagem às suas fontes de inspiração da regra 5.
22. Despreze a atitude de Katherine Thomas (The Great Kat).
23. Mas secretamente pense do mesmo modo que ela! Afinal sua missão é convencer o mundo a reconhecer a Música Clássica.
24. Se você for homem, tenha um pôster dela ao lado de quadros dos seus ídolos. Mas abaixo deles, eles são mais importantes.
25. Não lembra quem são seus ídolos? Reveja a regra 5.
26. Se você for mulher, seja como Katherine Thomas!
27. Você deve tocar com semicolcheias a pelo menos 250 batidas por minuto.
28. Menos que isso é inaceitável.
29. Em qualquer música, mesmo que seja uma balada, você deve fazer um solo na maior velocidade possível.
30. Orgulhe-se de sua velocidade, velocidade é tudo.
31. Exceto quando alguém é mais rápido que você. Nesse caso você tem muito mais feeling.
32. Algum dia, você deve regravar o 24º capricho de Paganini.
33. Se você toca guitarra, sua técnica foi inspirada em Paganini.
34. Não importa quantas vídeo-aulas do Malmsteen você assistiu. Sua técnica é baseada em Paganini! Digo mais, sua técnica é a MESMA que Paganini usava para tocar violino.
35. Se você toca teclado, sua técnica foi inspirada em Bach.
36. Mesmo que você tenha o teclado do Jens Johansson e a postura do Derek Sherinian. Sua técnica é a MESMA que Bach usava para tocar órgão!
37. Nesses momentos você deve lembrar da regra 5.
38. Você também deve gravar um ao vivo no Japão.
39. Você só pode gravar um ao vivo em outros lugares depois de ter gravado um ao vivo no Japão.
40. Em shows, você deve executar os solos perfeitamente. Improvisos são para jazz.
41. Não se esqueça, seus fãs são tão detalhistas quanto você.
42. Afinal eles são adeptos da regra número 1.
43. Quando você conseguir conquistar fãs suficientes (ou mesmo quando tiver grana para bancar), você deve gravar um ao vivo com uma orquestra.
44. Disponibilize esse ao vivo no maior número de formatos possíveis: CD, DVD, VHS, BLU-RAY, LP, K7, MP3. Esse ao vivo é a prova que você segue piamente a regra número 1.
45. Ao tocar com a orquestra, “esqueça” de seus maiores ídolos, apesar de estar com o melhor conjunto para uma execução própria de suas peças. Execute apenas músicas de sua composição.
46. Lembre-se de seus maiores ídolos e peça perdão por ser um mero mortal sujeito a falhas.
47. Você já se esqueceu de seus maiores ídolos novamente? Vide a regra 5.
48. Após gravar alguns dois álbuns com uma formação, você deve trocar pelo menos um membro.
49. Em geral é o vocalista.
50. Não importa que ele alegue que você é chato, irritante e egoísta e saiu da banda porque não lhe suporta mais. Ele saiu por causa de divergências musicais que não permitiam seguir a regra número 1.
51. E foi você quem o mandou embora!
52. Se possível troque TODOS os membros de um álbum para outro. Exceto você mesmo.
53. Se o Richard Andersson conseguiu fazer isso, você também consegue!
54. Alegue que os horários dos membros da banda e seus projetos paralelos não eram mais compatíveis.
55. Tenha vários projetos paralelos.
56. Se possível com os mesmos músicos de sua banda!
57. Escalas menores harmônicas são o que há!
58. Baseie metade de suas músicas nelas.
59. Ao ser questionado sobre seu método de composição, comece a discorrer sobre compassos compostos e o modo mixolídio.
50. Ou simplesmente fale que você se inspira em Bach, Vivaldi, Mozart e Beethoven.
61. Deixe claro em qualquer entrevista que você é um instrumentista rápido e técnico. Vide a regra 30.
62. Para ser um instrumentista rápido e técnico, você vai precisar de um bom instrumento. Arranje um modelo signature com alguma marca conhecida.
63. E tenha dezenas desse em casa. Se o Malmsteen pode ter cem guitarras iguais em casa, você também pode. Não, você DEVE.
64. Mas guarde o seu primeiro instrumento. No ponto que você tiver cem iguais a ele, ele já vai estar todo arranhado e cheio de marcas. E você ainda vai tocar com ele.
65. Diga em qualquer entrevista que você pratica pelo menos 8 horas por dia. Vide regra 61.
66. Se você vai realmente praticar 8 horas é outra coisa, mas você precisa dizer que passa a maior parte do dia tocando.
67. Contanto que você mantenha uma boa velocidade, é irrelevante se você só pratica 15 minutos. Entenda por boa velocidade a regra 27.
68. Sempre que você mencionar a sua velocidade, mencione quantas notas por segundo você faz.
69. Se você não conseguir calcular exatamente quantas notas você faz, diga qualquer valor acima de 16.
70. Despreze todos aqueles que fizerem mais notas por segundo que você. Eles não têm feeling.
71. Despreze a você mesmo por fazer mais notas por segundo que seus maiores ídolos. Eles tinham mais feeling que você. Vide regra 46.
72. Muito provavelmente alguém vai dizer que você errou meia nota em um solo depois do show.
73. Acerte um murro nele por ter zombado de seus maiores ídolos.
74. Afinal, como você é um instrumentista competente, você não errou nota nenhuma. Como seu instrumento também é o melhor que há, ele não desafinou.
75. Logicamente então, o infeliz não compreendeu a genialidade daquele acidente musical naquela parte específica do solo. Essa falta de compreensão é uma ofensa!
76. Ainda mais provavelmente, vão aparecer pessoas elogiando sua técnica.
77. Brinde-os com um discurso sobre como você mantém sua técnica e quais são seus métodos de composição. Vide regras 59 e 65.
78. Se você for homem, não fale por tempo demais para as mulheres não correrem de sua monotonia.
79. Afinal você vai precisar de uma parceira bem apresentável (de preferência uma modelo) para provar sua superioridade em relação aos meros mortais.
80. Provar que é superior faz seus fãs desejarem ser você e começarem a seguir a regra 1, que é o seu objetivo no final das contas. Vide regra 2.
81. De qualquer modo, você vai passar muito mais tempo praticando com seu instrumento do que com sua parceira. Vide regra 65.
82. Isso é, se você encontrar algum tempo para passar com ela!
83. Passe mais tempo com sua parceira do que com seu instrumento e você não será neoclássico. Vide regra 10.
84. Em geral, você deve falar como a Katherine Thomas. Mas não atenda o telefone xingando as pessoas.
85. Só comece a xingar quando disserem que não escutam Música Clássica.
86. Não se esqueça da regra 2 nesse momento.
87. Em se tratando de letras, você pode falar basicamente sobre o que você quiser.
88. Ninguém vai se importar mesmo, elas só servem para preencher os espaços entre os solos!
89. Mas não fale sobre satanismo. Você não quer assustar as pessoas.
90. Fale sobre carros velozes. Sempre funciona, não é mesmo Malmsteen?
91. Faça uma música com um nome do tipo “… than the speed of light” ou “… the speed of light” ou “speed of light”.
92. Compare-se com a velocidade da luz. Vide regra 30.
93. Escreva uma balada com corais fofos. E um solo extremamente rápido, de acordo com a regra 29
94. Após alguns anos, lance um disco só com as suas baladas.
95. E outro com regravações das suas melhores músicas.
96. Entenda por melhores músicas: ou as mais rápidas, ou as que mais contém partes de composições de seus maiores ídolos. Nunca as que o público mais gosta, exceto se elas se encaixarem em alguma dessas duas categorias.
97. Após ser reconhecido por sua técnica, você deverá gravar uma (ou várias) vídeo-aulas.
98. Suas lições devem soar todas exatamente iguais. Faça questão de que a vídeo-aula mais mostre a sua técnica ultra-veloz do que ensine alguma coisa à quem a assista.
99. Algum dia você vai pensar em tocar uma música inusitada. Mas nunca, em hipótese alguma, toque o hino dos Estados Unidos fora dos Estados Unidos!
100. Siga as 100 regras do Metal Neoclássico. Em especial a regra número 1.

DECIFRANDO SEU AMIGO

NERD
Uma das possíveis origens é a gíria de estudantes americanos dos anos 40 “nut”, cujo significado corrente era “stupid or crazy person”, alterada na fala para “nert”, posteriormente adotadas as grafias “nerd”, “nurd” ou até “gnurd”. Os primeiros registros do uso do termo nerd datam da década de 1950, mas o termo teria se popularizado na década de 70.
Ainda se encontra nos dicionários a definição “stupid person” para o termo NERD. Outras definições atuais englobam também as expressões, “unattractive”, e “foolish” person, mas a minha preferida é “an intelligent but single-minded person obsessed with a nonsocial hobby or pursuit, or accomplished in scientific or technical pursuits but who is felt to be socially inept.”
A maior parte das definições incluem: a falta de habilidade social; a inteligência; a avidez pelos estudos; o gosto por assuntos científicos, tecnológicos ou apenas incomuns; o caráter pejorativo do termo. Achei curioso encontrar um dicionário que definia nerd como alguém que sabe o que realmente interessa e importa sem se distrair com assuntos triviais, ou jogos de status, ou com a própria aparência.
GEEK
Suspeita-se que a palavra tenha origem na língua germânica antiga, da expressão “geck”, que literalmente significava “fool”.Por isso a palavra geek também designa uma espécie de bobo-da-corte, de personagem de carnaval e circo cujo show se baseia em coisas bizarras como arrancar a cabeça de uma galinha viva com os dentes.
Apesar da origem bizarra, ainda se define geek com a idéia de “fool” e “clumsy”. Na verdade, os significados nos dicionários para nerd e geek variam pouco, exceto pela parte que engloba o núcleo original (respectivamente stupid/crazy e fool), que mesmo assim são idéias semelhantes. Por isso, geeks são descritos como pessoas peculiares, intelectuais, entusiastas de computadores e tecnologia, single-minded e socialmente inaptos.
DORK
O termo dork deriva das palavras “jerk” ou “dick” e tem na definição os núcleos originais de nerd e geek, ou seja, “stupid” e “fool”. Além de dork ser definido como ridículo, normalmente traz até mesmo a expressão nerd como sinônimo.
Outros dois termos que também vale a pena destacar para os noobs perdidos que ainda estão confusos:
NOOB
É freqüente nos ambientes geeks e nerds o uso da expressão noob, ou newbie, que deriva de “newborn” ou “new boy”, gírias britânicas de militares e estudantes das décadas de 60 e 70. O termo designa, sem dúvida ou doutrina divergente, a pessoa novata, inexperiente, principalmente em relação à internet e tecnologia, ou seja, um “newcomer”.
Os critérios para definir um noob variam muito, como já foi dito em outros posts dessa coluna. Basicamente, ser noob quanto a coisas geeks e nerds é ser um deslocado entre os deslocados; vale observar que algumas pessoas, embora possuam alguns gostos geek ou comportamentos nerd, são consideradas noobs, por seu gosto ou comportamento ser limitado – não é preconceito, é que dizer que é geek de Star Wars sendo que só viu a trilogia nova é evidentemente inaceitável.
POSER
Deriva de uma gíria punk usada para depreciar aquele que “talk the talk but don’t walk the walk”, ou seja, aquele que só faz pose, um “wannabe”. Um exemplo: dizer que joga RPG sendo que nem sabe fazer uma ficha de personagem (se não sabe fazer, não finja que sabe, vá aprender).
Depois de tudo isso, infelizmente chegamos a poucas conclusões. Por exemplo, outro dia estava em uma loja de artigos de RPG e quadrinhos (a Terra Média, no Shopping Santa Cruz, em São Paulo), e um sujeito de terno estava comprando revistas e action figures: um geek disfarçado de estagiário de escritório! Ele não agia ou se vestia de forma característica, como um nerd ou dork, se não estivesse comprando coisas naquela loja ninguém suspeitaria que ele curtia RPG. Como já falei antes, prefiro definir nerd conforme critérios de comportamento, usar geek conforme os gostos e empregar o termo dork em relação à aparência característica.
Termos como geek e nerd são motivo de orgulho quando são usados por alguém de dentro da “comunidade”, mas normalmente ofensivos quando usados por outsiders. Da mesma forma, têm significados semelhantes e usos semelhantes, embora eu prefira distinguir as expressões. Em suma, sendo gírias, cabe lembrar que o uso é sempre impreciso, e que para esse tipo de linguagem vale mais o uso que a origem epistemológica.
Aqui estão as principais fontes de referência usadas no post, que recomendo para aprofundamento:
http://dictionary.reference.com/
http://ask.yahoo.com/20060818.html

post totalmente copi cola do blog: http://633k.wordpress.com/  e fica a nota que eu nunca vi tanta informação pra noobs sobre nerd como lá, fiquei com preguiça de resumir o que eu tinha aprendido e só colei. Perdoe-me ou atire a primeira pedra quem nunca usou o CTRL+C - CTRL+V  =D

COMO DIZER XEROX?

OLÁ SUCHI!

história:
A Xerox do Brasil é uma empresa de tecnologia voltada para o processamento de documentos, informações e conhecimento. Com suas atividades direcionadas pela Xerox Corporation, a companhia ocupa o 3º lugar no ranking mundial das afiliadas, com um faturamento de R$ 2,1 bilhões, em 2000. É superada apenas pelas operações dos Estados Unidos e Japão. Fundada em 1965 como uma empresa de cópias e copiadoras, a Xerox do Brasil mudou a sua assinatura, em 1991, passando a ser reconhecida como The Document Company - Xerox. Essa iniciativa tem como objetivo associar a imagem da companhia à tecnologia, tornando-a uma referência em processamento de documentos. Essa evolução marca seu posicionamento no gerenciamento integral de documentos em todo o seu ciclo - criação, distribuição, armazenamento e gerenciamento das informações.
Sobre a Xerox
A Xerox do Brasil é uma empresa de tecnologia em processamento de documentos presente há mais de 40 anos no país. Suas atividades de negócio incluem sistemas para produção gráfica de documentos digitais em alto volume, equipamentos de criação, reprodução ou impressão para escritórios de qualquer tamanho, e o maior conjunto de soluções e serviços para tratamento de documentos do mercado. A empresa conta com profissionais e parceiros de negócio em todo o país, incluindo seis filiais, fábricas e revendedores autorizados. Sua matriz, a Xerox Corporation, está presente em todo o mundo com 61.100 profissionais e um faturamento de US$ 15,7 bilhões.

Afinal ,então, qual o correto dizer: XErox ou xeROX ?
nenhum dos dois, porque se você chegar em um lugar e pedir uma xerox, você estará pedindo a máquina que realiza a impressão. O correto a dizer é : fotocópia.
Cômico é aquele povo que chega e grita , hey moço bate essa xerox aqui pra mim ?
e o carinha poderia muito bem, começar um olodum batucando a máquina.

BEIJOS SUCHIS E ATÉ A PRÓXIMA.